雨落下的声音，正如我爱你。
2020年10月3日
今天是我父亲去世第六天，早上去灵堂看他，再次说了让父亲安心走好的话… 担心父亲舍不得离开，我努力在他的遗像前表现得很坚强… 自己知道，这份坚强撑着的就是我是个独生女，我得体面送完父亲，明天就7天了，做佛事。
这几天是人生最难熬的日子，接受不了，时而崩溃时而呆滞……一直在知乎搜索关于人去世后会去哪里？怎样能再见到已故的亲人？7天内得做什么对他好？49天是否就能去另一个世界享福了？如果是一场噩梦该多好？醒来父亲还在家里，在听歌？在喝茶？或者在睡觉？在看手机？
从灵堂回来的路上，我在想，失去父亲我都能自己开车来回，自己照顾自己，那往后，还有什么能让我怕的？能撑不过的？可是，失去他，我真的还有往后吗？就算活着…意义何在……
中午时候11点45分好不容易睡下，12点15分朋友电话惊醒，如此，便再不能入睡……电话的响声让我到今天仍然惊恐万分，因父亲在ICU半个月过后的日子里，医院的电话一来，每每都是坏消息，我哭了又哭，失望再期待，恳求再绝望……却得强撑着在电话里保持礼貌，保持理智，每每祈祷，求神拜佛，多想能有奇迹发生啊！
可惜这个世界的残忍度远比我以为得多一百万倍。
原来……这个世界没有奇迹！
爹地，我很想你，无时无刻，接近崩溃。
2020年10月5日
现在是凌晨0:39分，夜深人静，于昨天做了头7佛事，不知为何，一整天听经师念经超度时，心里很平静，苍蝇几次落在我裤子上，我都剁脚赶走，再次停时，我没有赶它，细微的想，是不是父亲暂时控制了这只苍蝇，让它停留我身上，安慰我……
我问理事的人，做事后父亲去了哪里？他笑着说，就去西天极乐世界了呀！沉思……到家后已是晚上10点多，搜了度娘查询极乐世界，只想了解多一些，哪怕一点点也好，那里没有烦恼，没有病痛，愿父亲已到达，享福。
灵位已在做事完移到了佛堂，排位跟妈妈挨着连在一起，，我能想象的画面，便是你们的久别重逢，爸爸妈妈，你们安好吗？是不是有见面在一起呢？今天送过去的东西是否收到了？还需要什么吗？爸爸会不会还感觉不舒服？等等等等……
网上说至亲走后不能一直沉浸在痛苦中，对你们不好，所以我相信你们存在另一个世界，终有一天，我们会再见面，会把没说完的话说完。
我爱你们，请务必放心女儿。
2020年10月7日
时钟的针仿佛只是虚无，有人说，其实年月日都是人类给自己设定的，所谓时间……我想，或许我们的年龄并不是现在所认为的这个年龄，年不是年，白天黑夜，只不过是太阳和月亮，从地球看到的两个星球的轨迹而已……
这两天已没有再不断的搜索关于灵魂，关于人离开后，去的地方……因我已深信，深信有一天能再相见！但是我很想你，爸爸，很想，朋友推荐我去看了(环屋寻游记)，画面出现便晓得已看过，我仔仔细细的再看一遍，又一遍，里面讲述的是，死亡不是终点，被遗忘才是，而我怎么可能遗忘……只是离去就能团聚，我是否该努力生活？照顾好自己？待遇见你们时，可让你们骄傲的讲述自己的一生？
2020年10月13日
起风了！朋友说没有见过哪年的十月份风如此大的刮，我说，今年年不好……
唉，2020注定是这辈子最糟糕的一年！
爸爸离开第16天了，好想好想知道现在在哪里呢？那边也有四季吗，也转凉了吗？风大吗？冷吗？有吃的吗？衣服够穿吗？钱呢够花吗？会孤独吗？还是有遇见奶奶公公和妈妈呢？有在一起吗？有好多话想对您说呀！前几天我们去惠东了，我带着爹地的衣服一起，您有看到吗？海，很美对吧？想起爹地以前带女儿去游泳的日子，好幸福，爹地您游泳多棒啊……
我就是恨，好恨！老天爷让我吃苦，我承受了，让父亲生病难受，我承受了，为什么还要把您带走？为什么！？爹地，多想能再跟您说说话，抱抱您，跟您互相调侃，互相鼓励！您说虎父无犬子，可是我没有爸爸那么的坚强，失去您我是真熬不下去！
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真正的崩溃是那么的悄无声息，坐着一动不动，甚至还能在旁人问问题时，礼貌回应，内心却早已波涛汹涌，眼前一片狼藉，世界满地灰烬。
不如……带我走吧……可好？
2020年10月14日
爹地，最后的日子没有陪在您的身边，一想到爹地肯定很孤独很无助，很想见到我们，心就开始抽搐，崩溃！没想到那一次见面竟然就是永别……还记得爹地坐在Icu病床上的模样，强撑着写着字，抽痰以后让我离开，担心女儿看到以后太难过，唉，如果知道那次就是最后一面了，我绝对不听您的话，绝不离开！！
2020年10月19日
爹地，不知道您现在在哪里？是否真的有另外一个世界？有吗？我知道爹地是不相信灵魂这种说法的，我以前也不信，但是女儿现在真的希望有，希望真的有西方极乐世界，然后您在那里生活，享福，不再受那种病痛的折磨！
爹地，以前女儿和您顶嘴，对不起，我不是真的想惹你生气，不是的！我是真的很爱您，是真的心疼您，希望爹地不要计较那么多，身体才能养的好，女儿说话方式不对，也没有耐心，我很后悔！很痛！如果可以，我愿意为您分担了所有病魔折磨的痛苦！很想您！女儿只希望能快点等到自己死去的那一天，再能见到爹地，牵着您的手，照顾您，好好照顾您，一直陪您左右！
万蚁噬心
万念俱灰
万般感受皆是痛
思念入骨
思忆成灾
思亲泪洒心亦碎
......
2020年10月20日
现在是凌晨两点八分，突然在大哭一场以后，心不那么痛了… 锤了锤，真不痛。
我说，不再哭了，骨肉分离，何等悲催，不接受，也得接受呀！为何今晚无风，为何没有下雨，这么安静，如此平静，如何掩饰心裂开的声音？
原来就算何等坚强，终究抵不过阴阳相隔……
爸爸，您说，我听您说，说啥，我都听。
这世间千万种，不过浮华一梦，皆是匆匆，您爱的，女儿也会爱，放心吧。
只是，何时能相见？还是需要您教噢！
怎么做？做什么？才能再次见到？请明确来说！
我连文字都不会组织了，爸爸，是您一遍一遍给我编辑的，工作的琐事，竞聘的pop，我耐心，我虚心，我深信，甚至所有一切无关系的草稿……父亲您认真的为我一改再改……如今，要女儿咋写？写不来，写不来想您的每分每秒……写不来骨髓里的痛！写不来，女儿所有的想念和自责……
写不来如何熬过，接受，您已经离去的事实。
不！！
这辈子，不可能接受，是女儿错了！不该给您插管，不该让您进去ICU，那些没有能力的医生护士，我怎么就那么相信他们能把您医好？
世人，不要进重症监护室！
还不如我为您撑起……唉！回不去，什么专业？什么西医？什么欲速则不达？统统都是妄言！
爸爸，别怕，女儿一直都会想念您，什么时候，需要我，随时，来带我走！我爱您！一直都是！
请快些飞来横祸！
请快些与你们团聚！
无论何景何地！
至此敬礼！
爸爸说，这个代表礼貌和尊重！
我爱你，很爱你，爸爸。
