我家经营汉堡薯条鸡米花鸡块等 想做一个LED的 广告词 求解
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麦当劳的广告词：清晨的第一缕阳光，然后是什么
麦当劳的广告词：清晨的第一缕阳光，然后是麦当劳的麦香外加一杯喷香浓郁的奶茶和健康的蜜桃派。
麦当劳广告词：清晨的第一缕阳光就是麦当劳的麦香外加一杯喷香浓郁的奶茶和健康的蜜桃派。
麦当劳（英语：）是全球大型跨国连锁餐厅，1940年创立于美国，在世界上大约拥有3万间分店。
主要售卖汉堡包，以及薯条、炸鸡、、冰品、沙拉、水果等快餐食品。
麦当劳餐厅在中国大陆早期译名是“快餐”，直到后期才统一采用现今的港式译名。
而在民间，因为麦当劳和“牡丹楼”的音近，牡丹楼也被当作是麦当劳的一个昵称，但并不普遍。
麦当劳遍布全球六大洲119个国家，拥有约32000间分店，在很多着一种美式。
由于是首间和最大跨国快餐连锁企业，麦当劳已是公众讨论关于食物导致肥胖，公司道德和消费责任焦点所代表的，被指责影响公众健康，例如高热量导致肥胖，以及缺乏足够等。
很多人抨击其为。
法国以本国饮食文化为荣，很多人敌视麦当劳，视它为美国入侵代表。
在美国，每个高速公路出口附近就有一家麦当劳分店。
此外更提供无线上网服务。
麦当劳免费赠送玩具，如迪士尼电影人物玩偶，对儿童颇具吸引力。
我家主要经营汉堡 薯条 鸡米花 鸡块 想做LED希望大家提供点广告语
肚子饿了怎么办，来个堡包加鸡块无聊没事做，怎么办，吃着薯条看美女客人来了怎么办，拿着鸡米花，让他啃着吃
汉堡的英文简称是什么
汉全称hamburger。
简称是burger。
详解：hamburger 英[ˈhæmbɜ:gə(r)] 美[ˈhæmbɜ:rgə(r)] n. 汉堡; 碎牛肉; 牛肉; [例句]Avoid unhealthy foods such as hamburger and chips不要吃不健品，堡和薯条。
burger 英[ˈbɜ:gə(r)] 美[ˈbɜ:rgə(r)] n. 汉堡包; 无牛肉馅的三明治; [例句]The vegetarian burger was an innovation which was rapidly exported to Britain.素食汉堡是一种迅速传到了英国的新开发食品。
汉堡店开业一个月，不知道怎么搞宣传搞活动
首先师出有名，开业一月感恩回馈，线上线下一起宣传，线上就是外卖平台宣传，线下只能是派传单咯，还有些公众资源也可以宣传嘛，如微信群，QQ群，公众号等，打一个爆款，一些组合套餐，买一送一的鹊头，活动就可以完美成功啦。
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（东芝电子）Nobusinesstoosmall,noproblemtoobig.没有不做的小生意，没有解决不了的大问题。
（IBM公司）歇后语1、 一般歇后语1、 八仙过海——各显神通2、 白娘子喝了雄黄酒——现了原形3、 茶壶里煮饺子——有货倒不出4、 朝着窗外吹喇叭——名（鸣）声在外5、 船头上跑马——走投无路6、 打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸，样样有7、 打破沙锅——问到底8、 灯盏油干——火烧芯（心）9、 滴水石穿——非一日之功10、 电线杆上绑鸡毛——好大的掸（胆）子11、 丢了西瓜捡芝麻——因小失大12、 冬水田里种麦子——怪栽（哉）13、 粪坑里的石头——又臭又硬14、 擀面杖吹火——一窍不通15、 高射炮打蚊子——大材小用16、 蛤蟆跳井——不懂（扑通）17、 滚油锅里撒了一把盐——炸开了18、 韩信点兵——多多益善19、 好泥巴打好灶———好心讨不到好报20、 猴子捞月亮——白忙一场21、 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心22、 姜太公钓鱼——愿者上钩23、 脚踩两只船——摇摆不定24、 九曲桥上散步——走弯路25、 开封府的包公——铁面无私26、 孔夫子搬家——尽是输（书）27、 孔夫子的砚台——心太黑28、 老虎的屁股——摸不得29、 老奶奶吃稀饭——无耻(齿)下流30、 老鼠过街——人人喊打。
31、 老太婆开了口——一望无涯（牙）32、 聋子的耳朵——摆设33、 卢沟桥上的狮子——数不清34、 鲁智深出家——一无牵挂35、 猫哭耗子——假慈悲36、 门缝里看人——把人看扁了37、 泥菩萨过河——自身难保38、 骑驴看唱本——走着瞧39、 砌墙的砖头——后来居上40、 千里送鹅毛——礼轻情谊重41、 生姜——老的辣42、 十五个吊桶打水——七上八下43、 四两棉花——免谈（弹）44、 寺里起火——妙（庙）哉（灾）45、 孙大圣听了紧箍咒——头疼46、 天文台上的望远镜——好高骛远47、 头顶生疮，脚底流脓——坏透了48、 外甥打灯笼——照旧（舅）49、 下雪天穿裙子——美丽动（冻）人50、 小葱拌豆腐——一清（青）二白51、 哑巴吃黄连——有苦说不出52、 哑巴打官司——有口难言53、 一顿能吃三升米——肚量大54、 岳飞背刺字——精忠报国55、 早开的红梅——一枝独秀56、 丈二的和尚——摸不着头脑57、 芝麻开花——节节高58、 猪八戒进了女儿国——不想走了59、 竹篮子打水——一场空60、 坐飞机吹喇叭——唱高调2、 来自三国的歇后语曹操转胎—疑心重 曹操用人—唯才是举黄忠叫阵—不服老 草船借箭—满载而归张飞睡觉—不闭眼 黄忠射箭—百发百中张飞讨债—声势凶 孔明练琴—老生常谈杀关羽—嫁祸于人 董卓进京—不怀好意马谡用兵—言过其实 后主降魏—不知羞耻张飞上阵—横冲直撞 阿斗当官—有名无实张飞绣花—粗中有细 关羽赴宴—有胆有魄张飞拆桥—有勇无谋 阿斗的江山—白送张飞戴口罩—显大眼 刘备编草鞋—内行关羽开凤眼—要杀人赵子龙出兵—回回胜许褚斗马超—赤膊上阵猛张飞舞刀—杀气腾腾张飞吃秤砣—铁了心张飞摆屠案—凶神恶煞刘备摔孩子——收买人心刘备借荆州——有借无还徐庶进曹营——一言不发曹操下宛城——大败而逃曹操遇马超——割须弃袍张飞吃豆芽——小菜一碟关云长放屁——不知脸红曹操遇蒋干——倒霉透了关羽打喷嚏——自我吹嘘古今笑话1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工.考官：今晚上班2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
”车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
”男子冷面对道：“你能治啊
”全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则：公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
”全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
”全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了麦当劳广告语，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“女孩头也不抬，直接说:“不行
“男孩又问:“一点可能也没有吗
“女孩干脆地说:“一点可能也没有
“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了…一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
”16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
”24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
”先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”…日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那屎。
。
。
。
俺说啥也咽不下去- -#'1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
”2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
”司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
”有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
